среда, 30 ноября 2011 г.

Reckless

Слушаю The pretty reckless - Make me wanna die. Под настроение просто идеально.
Чай, мысли, гребаные уроки.
19:41, вот тут я и порадовалась.

вторник, 29 ноября 2011 г.

Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах.

Пусть поливает нас замороченный дождик. Черт с ним!

Да порой я не вижу никого, кроме с
обственной персоны и твоей персоны, но, пусть, проблемы элементами, тоннами, за заборами где нас нет мы с тобой далеко.
Тебе ведь нравится это, ты кусаешь губы. Тебе это нравится, с радостью продолжаю проигрывать заезженную пластинку.
Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты. Плюс еще ты.
Это не шутка. Я не преувеличиваю, выскочив из жизни с тенью безразличия. Я устала от этих гребаных пауз глаза в глаза. Да, поначалу это было приятно.

Мысли, нервы, замуты, блокноты, портреты. Все без смысла.

Падать вниз и все.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Sia

Я пью чай с мятой и ромашкой, слушаю Sia, думаю, что безумно хочу видеть их двоих.
Вот они и правда могут сделать меня счастливее и радостнее. Хочется улыбаться. Я даже еще больше радуюсь, что это взаимно.
Sia - Breathe me. Она дает мне мотивацию мечтать.

Хочу.

Как это все надоедает.
Я безумно хочу понедельник. И дальше, как обычно. Даже среду хочу.
А выходные стали какими-то бессмысленными. В них нету того, чего так бы хотелось. Бывает, что в школе я чувствую себя лучше, чем так. Особенно в последние четверг и пятницу.
Делать нечего, кроме как писать об этом. Телефон глючит, интернет глючит, мозги глючат. Все навалилось, я запуталась. Так односложно и глупо.
Постоянно нужно делать какой-то выбор, делать что-то для кого-то (когда совершенно не хочется). Вы что, это же Саша-сама-доброта, она всегда все делает. А как только покажешь fuck и не сделаешь чего-то.. Ололо, как же так?! Я был о тебе другого мнения и т.д. и т.п. И я начинаю чувствовать себя эгоисткой. А вы кто? Не эгоисты что ли?
Хочу видеть завтра только двух человек. Да, именно их.

суббота, 19 ноября 2011 г.

16.00

Хочу вторник 16.00. О да, я хочу вторник. Скорее.

Guy

Я никогда не думала, что ты станешь таким важным для меня. Даже как друг, все равно. Никогда не думала. Теперь без тебя как-то пусто. Может, для тебя это не так, но мне уже трудно без твоих дебильных шуток и смеха, твоей трепки волос и секунд, чтобы посмотреть друг другу в глаза. И всей этой суеты, лишь бы не показаться идиотом. Твоей искренности, наивности, волнения, каким бы пофигистичным ты не был перед остальными. Ты ведь мог не обращать на меня внимания, просто сидеть и общаться с подобными тебе. Но нет, что меня безумно радует. Мягкий и веселый, сильный внутренне и внешне. Для меня это время стало каким-то странным, но приятным.
Спасибо тебе огромное. Ты сделал со мной что-то невероятное, я никогда даже и мысли допустить не могла, что смогу что-то взять от тебя к себе, в душевном плане. Как видишь, я ошибалась. Я открыла глаза, наконец-то.
Хочу еще этого времени.
Настолько веселого времени в этом нудном помещении.
Каждый день, как и художка. Точнее, как я хочу художку. Но это уже в другом плане, не дружеском.
Вот, что я люблю. All day, all night.
 

Damn

Мне нравятся эти секундные паузы, когда "глаза в глаза". 
Твой дурной характер и красивые глаза - я запомню навсегда.
            Такими идиотскими фразами я надоедаю самой себе весь сентябрь, октябрь, ноябрь. Декабрь не за горами.

Shhh.

Знаешь, что я поняла? Что ни черта время не лечит, вот как. За эти минуты, часы, дни, месяцы ничего не меняется. Кроме твоего отношения к реальности. Ты от нее отрываешься, живешь, переваривая эмоции и настроение внутри себя. Придумываешь себе идеальную жизнь, а после долго думаешь, отчего же все не так? Ты сидишь и думаешь, ни хера не делаешь. А потом плачешься сам себе.
А круче всего, когда ты не можешь понять, кто тебе важнее. Это вообще гениально. Запуталась я, и все тут.
А хочется всего и сразу. Думаю, ты когда-нибудь поймешь, что относиться к тебе я всегда буду хорошо. Ты с виду грубый и резкий. На самом деле - интересный, стеснительный, любящий человек. Я обожаю таких. И поэтому, я к тебе привязалась очень. Хочу еще одну неделю.
А к тебе, думаю, у меня вообще отдельные чувства. Ты мне нравишься, да. Из-за всей этой суеты, 4 дня становятся каким-то испытанием, понимаешь?!
Знаю, вся эта ванильная ахинея может показаться глупой. Но, люди, каждый имеет на это право. Не быть же бесчувственным.

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Да.

Мои милые планы не в твоих гребаных интересах. Таких людей, знаешь, пропускать нельзя. Мне он слишком дорог.

суббота, 12 ноября 2011 г.

четверг, 10 ноября 2011 г.

wait

Я уже не могу. Между тобой и мной постоянно тысяча дней. Ты даже не представляешь, как медленно ползут эти гребаные дни. Двух часов не достаточно для этого, сам понимаешь. А все стало настолько запутано, что они и вовсе пролетают незаметно. А четыре дня уже становятся испытанием на прочность. Я так долго хотела этого, а теперь приходится мириться. Может все случится. Уже нервные клетки на нулевом уровне.

вторник, 8 ноября 2011 г.

Ошибки.

Отстаньте вы от меня. Что вы хотите? Если я не соответствую вашим идиотским стандартам, то, простите уж, идите вы куда подальше и оставьте меня в покое. Предложение выгодное. Не мучайте ни себя, ни меня.

понедельник, 7 ноября 2011 г.

19.30

In the city there's a thousands doors, a thousands girls...
They wanna be loved.

When I come you wanna touch my hand, you know you can’t,
But you don’t have words.
                   Почему-то застряла у меня в голове. И на языке.

17.33

17.33
Пусть скорее наступит зима. Наверно, это моя любимая пора года. Все в ней как-то волшебно и наивно. По-детски наивно. Вся эта новогодняя суета, снежные ангелы и миллиарды улыбок на лицах. Улыбки, искренние улыбки. Вот, чего мне сейчас не хватает.

А что осень? Грязь, слякоть, непонятная погода, давящая на мозги. 
Зимой я чувствую себя легко, начинаю верить. Верить в чудеса, в себя, в свое счастье. Оно искреннее, а не это ежедневное самоубеждение, что все шикарно.
I am criminal, and I'm daydreamer. Cause I'm free, I'm not discovered.
Нежность. Мороз легонько щекочет щеки. Это моя мечта, пусть поскорее зима настанет.

воскресенье, 6 ноября 2011 г.

суббота, 5 ноября 2011 г.

Не хочу.

Меня уже достали эти мысли без смысла. Вечер, ночь, утро, день - они преследуют меня, черт. Но, почему-то, я без них не могу. Вдох, выдох. Они все так же глубоко, там, где я не могу отсеивать ненужные.
Перестань. Одно твое присутствие дает им возможность затуманить мозги. И все прекрасно знают,  что ты чувствуешь аналогичные эмоции.
              Может, скоро мы расставим точки над i.
Ты знаешь, я не хочу молчать. Мне это не интересно.

пятница, 4 ноября 2011 г.

Delusion

Импровизация, аххах.
                    Твои легкие фразы,
                    Словно ливень топазов,
                    Для меня драгоценны.
                    Слишком глупо, но ценно.
В голове такой беспорядок. Какой-то слишком бурный поток мыслей, я не успеваю их записывать, обдумывать. Но в любом случае, они абсурдны. Даже спорить не буду.
26 дней до зимы. Почему-то я думаю, что она хоть что-то изменит. Буду надеяться, ага.

Слушай.

Переступаешь эту дурацкую невидимую черту между вами, раскрываешься перед человеком. А он тебе короткое и безразличное в ответ. Ты даже и не можешь понять, что он хотел этим сказать. Вроде, он просто ответил, не подразумевая ничего, кроме пары слов. Тебе начинает казаться,что мечты на грани падения, или ты начинаешь придумывать абсурдные объяснения и предположения, пуская в ход все свое воображение. После, ты понимаешь, что это все очень глупо. И начинаешь себя накручивать. Бесит, бесит, бесит.
При каждой встече ждешь, что что-нибудь изменится. Так и сидишь, просто надеясь на это. Улыбаешься, так натурально. И начинаешь себя накручивать. Бесит.
Ты даже не знаешь отношения этого человека к тебе. И рисуешь себе две крайности. Либо все плохо ( Для тебя. Для него все отлично), либо все замечательно, но кто-то из вас сильно тормозит. Ты сидишь, придумываешь себе идеальные выходы из ситуации. Придумала? Замечательно. И что дальше? Что-то изменилось? Через пару минут ты снова сидишь с этой дурацкой неопределенностью. Зависаешь на его глазах. Смотрите друг на друга, ты пытаешься там увидеть намек на его чувства. Увидела? Например, да. И? Что-то изменилось? Не-а, не дождешься. И снова себя накручиваешь. Бесит.
Специально, ломает мечты. Кто? Он даже и не подозревает о том, что делает это. А это и не он.  Ты сама придумываешь себе это. Когда, наконец, ты это понимаешь, тебе хочется что-то сделать. Чтобы хоть что-нибудь изменить. Ага, сейчас, захотела. Непозволительная роскошь.
Бесит.
Самое интересное начинается, когда ты понимаешь, что (о-да) химия тут замешана. И еще как. И все равно, не в состоянии ничего сделать, сидишь и думаешь, рисуешь, ждешь. Вот это глупость. Черт, это очень глупо. До безумия.