среда, 28 декабря 2011 г.

Термометр треснул.

Мне просто нужно выговориться, выплакаться, выкричаться.
Некому, некуда, в никуда.
Изо дня в день одно и то же, как это бесит. Закрываюсь в комнате, с музыкой какой-то дурацкой, от которой еще хуже.
Жду онлайн, зачем?!
Без понятия. Но я это делаю, каждый вечер пропадаю в этом тупом интернете. Так нельзя, что ты делаешь со мной? какая я зависимая дура! паранойя. мысли. давление. записи, дурацкие записи о тебе - все через точку с запятой и к черту.
Бумагу исписала, не всю, конечно. Но мне мало. Надо везде и всюду, как будто кому-то есть до этого дерьма дело.
Вот если честно - я ненавижу себя за это. За что - это? За все, практически. И никто меня не переубедит, пока я останусь такой взвинченной дурой.
Даже ты, хотя от тебя я готова была слушать эту чушь каждый вечер, каждую ночь, утро, день. Плевать когда, но факт сам.
Ты там, кстати, даже смайлик не поставил. Я тебя хотела обнять за это, как можно сильнее. Только не думай о себе того же, что и я о себе. Ты не такой.
Все, палюсь конкретно. Ниже нуля.

пятница, 2 декабря 2011 г.

St.Upid

Big city life
Me try fi get by.

Посеверевшие губы, потерянные мысли. Я путаюсь каждый раз все сильнее, когда думаю о нем.
Пока он тормозит, его лучший друг за мной приударить хочет. Давай, тормози, дурак.
Дурак.

...

Мне просто интересно, что он думает на самом деле.
Я не хочу, чтобы он уходил через год. Год - это ничтожество.
Раз я первая в списке, значит все хорошо, и я могу ему нравится. Так, не надо таких мыслей. Он не может мне нравится, это неправильно.
Нет, плевать. Нравится.
Такие ничтожные мгновения, когда он держал мою руку.. Это нечто, люди.

...

Ему не все равно, ему не все равно. Я радостная идиотка.

...

Мурашки по всему телу. Что я наделала?
Ненавижу свой дурацкий обидчивый характер. Типа, от этого будет лучше.
Обмани себя сам. Я идиотка, которой еще мир не видел.. невозможно быть такой. Я устала, я все порчу, не умею подыгрывать, хочу, чтобы другие чувствовали себя виноватыми. Чтобы он чувствовал, в частности. Никому же это ни хера не интересно, а я сижу и загоняюсь.
Короче, я дура.

четверг, 1 декабря 2011 г.

Ouch



Every time I look inside your eyes,
Make me wanna die.
Черт, я сегодня просто места себе найти не могла. Из-за такой глупости я чуть не свихнулась от молчания. Мне без тебя грустно.

Каждый раз, когда я смотрю в твои глаза,
Я начинаю желать смерти.


Я так к нему привязалась, это ужас какой-то.
Ревнуй, мне плевать.
Этого быть не может, я не могу так поступать.
Он держал мою руку очень долго. Черт, что я несу?!
Да, он это делал. Хотел, до этого гребаного момента.
Я запуталась. Ouch, I've lost myself again.
Я не могу. Это невозможно. Нет, нет, нет. Только не он.
И ничего не изменится ни завтра, ни послезавтра, ни через месяц, я уверена.
Почему я такая пессимистка? Реалистка, черт.


среда, 30 ноября 2011 г.

Reckless

Слушаю The pretty reckless - Make me wanna die. Под настроение просто идеально.
Чай, мысли, гребаные уроки.
19:41, вот тут я и порадовалась.

вторник, 29 ноября 2011 г.

Брось мне в голову вазу, запутайся во фразах.

Пусть поливает нас замороченный дождик. Черт с ним!

Да порой я не вижу никого, кроме с
обственной персоны и твоей персоны, но, пусть, проблемы элементами, тоннами, за заборами где нас нет мы с тобой далеко.
Тебе ведь нравится это, ты кусаешь губы. Тебе это нравится, с радостью продолжаю проигрывать заезженную пластинку.
Еще ты, еще ты, еще ты, еще ты. Плюс еще ты.
Это не шутка. Я не преувеличиваю, выскочив из жизни с тенью безразличия. Я устала от этих гребаных пауз глаза в глаза. Да, поначалу это было приятно.

Мысли, нервы, замуты, блокноты, портреты. Все без смысла.

Падать вниз и все.

воскресенье, 27 ноября 2011 г.

Sia

Я пью чай с мятой и ромашкой, слушаю Sia, думаю, что безумно хочу видеть их двоих.
Вот они и правда могут сделать меня счастливее и радостнее. Хочется улыбаться. Я даже еще больше радуюсь, что это взаимно.
Sia - Breathe me. Она дает мне мотивацию мечтать.

Хочу.

Как это все надоедает.
Я безумно хочу понедельник. И дальше, как обычно. Даже среду хочу.
А выходные стали какими-то бессмысленными. В них нету того, чего так бы хотелось. Бывает, что в школе я чувствую себя лучше, чем так. Особенно в последние четверг и пятницу.
Делать нечего, кроме как писать об этом. Телефон глючит, интернет глючит, мозги глючат. Все навалилось, я запуталась. Так односложно и глупо.
Постоянно нужно делать какой-то выбор, делать что-то для кого-то (когда совершенно не хочется). Вы что, это же Саша-сама-доброта, она всегда все делает. А как только покажешь fuck и не сделаешь чего-то.. Ололо, как же так?! Я был о тебе другого мнения и т.д. и т.п. И я начинаю чувствовать себя эгоисткой. А вы кто? Не эгоисты что ли?
Хочу видеть завтра только двух человек. Да, именно их.

суббота, 19 ноября 2011 г.

16.00

Хочу вторник 16.00. О да, я хочу вторник. Скорее.

Guy

Я никогда не думала, что ты станешь таким важным для меня. Даже как друг, все равно. Никогда не думала. Теперь без тебя как-то пусто. Может, для тебя это не так, но мне уже трудно без твоих дебильных шуток и смеха, твоей трепки волос и секунд, чтобы посмотреть друг другу в глаза. И всей этой суеты, лишь бы не показаться идиотом. Твоей искренности, наивности, волнения, каким бы пофигистичным ты не был перед остальными. Ты ведь мог не обращать на меня внимания, просто сидеть и общаться с подобными тебе. Но нет, что меня безумно радует. Мягкий и веселый, сильный внутренне и внешне. Для меня это время стало каким-то странным, но приятным.
Спасибо тебе огромное. Ты сделал со мной что-то невероятное, я никогда даже и мысли допустить не могла, что смогу что-то взять от тебя к себе, в душевном плане. Как видишь, я ошибалась. Я открыла глаза, наконец-то.
Хочу еще этого времени.
Настолько веселого времени в этом нудном помещении.
Каждый день, как и художка. Точнее, как я хочу художку. Но это уже в другом плане, не дружеском.
Вот, что я люблю. All day, all night.
 

Damn

Мне нравятся эти секундные паузы, когда "глаза в глаза". 
Твой дурной характер и красивые глаза - я запомню навсегда.
            Такими идиотскими фразами я надоедаю самой себе весь сентябрь, октябрь, ноябрь. Декабрь не за горами.

Shhh.

Знаешь, что я поняла? Что ни черта время не лечит, вот как. За эти минуты, часы, дни, месяцы ничего не меняется. Кроме твоего отношения к реальности. Ты от нее отрываешься, живешь, переваривая эмоции и настроение внутри себя. Придумываешь себе идеальную жизнь, а после долго думаешь, отчего же все не так? Ты сидишь и думаешь, ни хера не делаешь. А потом плачешься сам себе.
А круче всего, когда ты не можешь понять, кто тебе важнее. Это вообще гениально. Запуталась я, и все тут.
А хочется всего и сразу. Думаю, ты когда-нибудь поймешь, что относиться к тебе я всегда буду хорошо. Ты с виду грубый и резкий. На самом деле - интересный, стеснительный, любящий человек. Я обожаю таких. И поэтому, я к тебе привязалась очень. Хочу еще одну неделю.
А к тебе, думаю, у меня вообще отдельные чувства. Ты мне нравишься, да. Из-за всей этой суеты, 4 дня становятся каким-то испытанием, понимаешь?!
Знаю, вся эта ванильная ахинея может показаться глупой. Но, люди, каждый имеет на это право. Не быть же бесчувственным.

воскресенье, 13 ноября 2011 г.

Да.

Мои милые планы не в твоих гребаных интересах. Таких людей, знаешь, пропускать нельзя. Мне он слишком дорог.

суббота, 12 ноября 2011 г.

четверг, 10 ноября 2011 г.

wait

Я уже не могу. Между тобой и мной постоянно тысяча дней. Ты даже не представляешь, как медленно ползут эти гребаные дни. Двух часов не достаточно для этого, сам понимаешь. А все стало настолько запутано, что они и вовсе пролетают незаметно. А четыре дня уже становятся испытанием на прочность. Я так долго хотела этого, а теперь приходится мириться. Может все случится. Уже нервные клетки на нулевом уровне.

вторник, 8 ноября 2011 г.

Ошибки.

Отстаньте вы от меня. Что вы хотите? Если я не соответствую вашим идиотским стандартам, то, простите уж, идите вы куда подальше и оставьте меня в покое. Предложение выгодное. Не мучайте ни себя, ни меня.

понедельник, 7 ноября 2011 г.

19.30

In the city there's a thousands doors, a thousands girls...
They wanna be loved.

When I come you wanna touch my hand, you know you can’t,
But you don’t have words.
                   Почему-то застряла у меня в голове. И на языке.

17.33

17.33
Пусть скорее наступит зима. Наверно, это моя любимая пора года. Все в ней как-то волшебно и наивно. По-детски наивно. Вся эта новогодняя суета, снежные ангелы и миллиарды улыбок на лицах. Улыбки, искренние улыбки. Вот, чего мне сейчас не хватает.

А что осень? Грязь, слякоть, непонятная погода, давящая на мозги. 
Зимой я чувствую себя легко, начинаю верить. Верить в чудеса, в себя, в свое счастье. Оно искреннее, а не это ежедневное самоубеждение, что все шикарно.
I am criminal, and I'm daydreamer. Cause I'm free, I'm not discovered.
Нежность. Мороз легонько щекочет щеки. Это моя мечта, пусть поскорее зима настанет.

воскресенье, 6 ноября 2011 г.

суббота, 5 ноября 2011 г.

Не хочу.

Меня уже достали эти мысли без смысла. Вечер, ночь, утро, день - они преследуют меня, черт. Но, почему-то, я без них не могу. Вдох, выдох. Они все так же глубоко, там, где я не могу отсеивать ненужные.
Перестань. Одно твое присутствие дает им возможность затуманить мозги. И все прекрасно знают,  что ты чувствуешь аналогичные эмоции.
              Может, скоро мы расставим точки над i.
Ты знаешь, я не хочу молчать. Мне это не интересно.

пятница, 4 ноября 2011 г.

Delusion

Импровизация, аххах.
                    Твои легкие фразы,
                    Словно ливень топазов,
                    Для меня драгоценны.
                    Слишком глупо, но ценно.
В голове такой беспорядок. Какой-то слишком бурный поток мыслей, я не успеваю их записывать, обдумывать. Но в любом случае, они абсурдны. Даже спорить не буду.
26 дней до зимы. Почему-то я думаю, что она хоть что-то изменит. Буду надеяться, ага.

Слушай.

Переступаешь эту дурацкую невидимую черту между вами, раскрываешься перед человеком. А он тебе короткое и безразличное в ответ. Ты даже и не можешь понять, что он хотел этим сказать. Вроде, он просто ответил, не подразумевая ничего, кроме пары слов. Тебе начинает казаться,что мечты на грани падения, или ты начинаешь придумывать абсурдные объяснения и предположения, пуская в ход все свое воображение. После, ты понимаешь, что это все очень глупо. И начинаешь себя накручивать. Бесит, бесит, бесит.
При каждой встече ждешь, что что-нибудь изменится. Так и сидишь, просто надеясь на это. Улыбаешься, так натурально. И начинаешь себя накручивать. Бесит.
Ты даже не знаешь отношения этого человека к тебе. И рисуешь себе две крайности. Либо все плохо ( Для тебя. Для него все отлично), либо все замечательно, но кто-то из вас сильно тормозит. Ты сидишь, придумываешь себе идеальные выходы из ситуации. Придумала? Замечательно. И что дальше? Что-то изменилось? Через пару минут ты снова сидишь с этой дурацкой неопределенностью. Зависаешь на его глазах. Смотрите друг на друга, ты пытаешься там увидеть намек на его чувства. Увидела? Например, да. И? Что-то изменилось? Не-а, не дождешься. И снова себя накручиваешь. Бесит.
Специально, ломает мечты. Кто? Он даже и не подозревает о том, что делает это. А это и не он.  Ты сама придумываешь себе это. Когда, наконец, ты это понимаешь, тебе хочется что-то сделать. Чтобы хоть что-нибудь изменить. Ага, сейчас, захотела. Непозволительная роскошь.
Бесит.
Самое интересное начинается, когда ты понимаешь, что (о-да) химия тут замешана. И еще как. И все равно, не в состоянии ничего сделать, сидишь и думаешь, рисуешь, ждешь. Вот это глупость. Черт, это очень глупо. До безумия.